Это самая романтичная сербская песня (из нынешних), которые я слышала. А послушала я их уже, поверьте, немало :) К счастью, она не имеет прямого отношения к моей сегодняшней ситуации, но после первой поездки в Белград, когда я была под впечатлением совершенно от другого человека, у меня от нее просто башню сносило. Хотя и сейчас я ее слушаю почти каждый день. Короче, если бы не эта песня, я бы, возможно, не поехала туда во второй раз. А поэтому ничего того, что сейчас у меня происходит, просто не было бы. А кто назовет это просто голимой попсой, хоть и сербской, я тому лицо обглодаю :)
Слова ее настолько понятны, особенно в сочетании с видеорядом, что не требуют никакого перевода.
Тоска моя сейчас по Белграду такая, что никакими словами и никакими песнями передать невозможно. Будто в тюрьме сижу и знаю, что уже совсем скоро выходить на волю. Но от сознания этого с каждым днем все нестерпимее видеть свою камеру.
Слова ее настолько понятны, особенно в сочетании с видеорядом, что не требуют никакого перевода.
Тоска моя сейчас по Белграду такая, что никакими словами и никакими песнями передать невозможно. Будто в тюрьме сижу и знаю, что уже совсем скоро выходить на волю. Но от сознания этого с каждым днем все нестерпимее видеть свою камеру.
На Щукинской улице кран навернулся. С объекта на территории института трансплантологии прям поперек Щукинской улицы.
Подробности.
Блин, я там за час до этого проезжал.
Подробности.
Блин, я там за час до этого проезжал.
Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.
Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.
А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.
Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».
В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.
Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.
А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.
Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».
В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.
Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
Всем добрый!
Вопроса, собственно, три.
Первый о японской кухне: где у нас рядышком - сравнительно, можно купить коврик для ваяния роллов? Не набор, а именно коврик. И, собственно, водоросли и специи к ним? Меня послали в Метро, но до него, мягко выражаясь, далеко на своих двоих добираться.
Второй: на м.Полежаевская - ближе к центру, типа есть магазин около ресторана с какой-то из восточных кухонь, в котором полно всяческих чайников.. А ещё что там есть? Насколько я поняла, индийские пряности, а ещё?
Третий: где у нас можно купить качественную, но не дорогую не-солёную рыбу? Типа мрзкого : ) окуня и кальмаров. Кроме как на рынках выходного дня, где он не очень, прямо скажем. А то сейчас надо ехать на Выхино за ними, а "в ломы"...
Вопроса, собственно, три.
Первый о японской кухне: где у нас рядышком - сравнительно, можно купить коврик для ваяния роллов? Не набор, а именно коврик. И, собственно, водоросли и специи к ним? Меня послали в Метро, но до него, мягко выражаясь, далеко на своих двоих добираться.
Второй: на м.Полежаевская - ближе к центру, типа есть магазин около ресторана с какой-то из восточных кухонь, в котором полно всяческих чайников.. А ещё что там есть? Насколько я поняла, индийские пряности, а ещё?
Третий: где у нас можно купить качественную, но не дорогую не-солёную рыбу? Типа мрзкого : ) окуня и кальмаров. Кроме как на рынках выходного дня, где он не очень, прямо скажем. А то сейчас надо ехать на Выхино за ними, а "в ломы"...
Это блюдо хорошо тем, что практически не требует затрат времени и продуктов.
Посыпьте стол мукой, возьмите пол-упаковки слоеного теста и раскатайте в пласт толщиной примерно 3 мм. Сходите пописайте. Вернитесь на кухню. Блюдо готово.
Удивите этим блюдом внезапных гостей, приготовьте его на семейное торжество и ваши близкие никогда его не забудут!
Посыпьте стол мукой, возьмите пол-упаковки слоеного теста и раскатайте в пласт толщиной примерно 3 мм. Сходите пописайте. Вернитесь на кухню. Блюдо готово.
Удивите этим блюдом внезапных гостей, приготовьте его на семейное торжество и ваши близкие никогда его не забудут!
Стали известны детали сюжета фильма по мотивам популярной настольной игры "Монополия", который собирается снимать режиссер Ридли Скотт.
....
Напомним, что в начале 2008 года производитель игрушек Hasbro Inc., которой принадлежат права на "Монополию", и киностудия Universal Pictures подписали соглашение о создании по крайней мере четырех художественных фильмов по мотивам популярных настольных игр.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
darkcyan, у которого, собственно, и была найдена эта информация, предлагает экранизировать "Тетрис", я же настаиваю на сериале по мотивам "Косынки". Еще мне кажется, хорошо прокатит "Zuma", а уж про "Сапера" я вообще молчу.
....
Напомним, что в начале 2008 года производитель игрушек Hasbro Inc., которой принадлежат права на "Монополию", и киностудия Universal Pictures подписали соглашение о создании по крайней мере четырех художественных фильмов по мотивам популярных настольных игр.
darkcyan, у которого, собственно, и была найдена эта информация, предлагает экранизировать "Тетрис", я же настаиваю на сериале по мотивам "Косынки". Еще мне кажется, хорошо прокатит "Zuma", а уж про "Сапера" я вообще молчу.Дорогие френды! У меня какая-то фигня с аськой. Уже довольно долгое время многие жалуются, что посылают мне сообщения, а я на них не отвечаю. Я на них не отвечаю, потому что просто их не получаю! Не знаю, почему, но такой факт имеет место быть. Так что не обижайтесь, если что, а всякие важные сообщения дублируйте, плиз, мне в личку или на почту.
А вот сегодня я и правда совершила невозможное - в 9 утра я уже была у посольства. Почему-то я решила, что там непременно должна быть очередь, поэтому приехала за полчаса до открытия. И все эти полчаса мне было дико холодно и ужасно одиноко. К самому открытию, правда, подошли еще 2 человека. Как бы там ни было, я все разузнала у крайне любезной тетеньки и это самое все оказалось не таким уж и страшным. Теперь уже дело за принимающей стороной, которая должна быстро оформить мне приглашение. А я пока буду спокойно проводить всякие предвыездные манипуляции с Рыжей.
Странно, но мне до сих пор не верится, что я всем этим занимаюсь и, главное, что я реально туда уеду. Не в том смысле, конечно, что я не хочу туда уезжать, а просто мне не верится, что у меня это и правда получится. Как-то вся эта белградская эпопея очень быстро развивается... Буквально полгода назад кто бы мне сказал, что в ноябре я уже буду паковать чемоданы на ПМЖ в другую страну - со смеху померла бы, честное слово.
Странно, но мне до сих пор не верится, что я всем этим занимаюсь и, главное, что я реально туда уеду. Не в том смысле, конечно, что я не хочу туда уезжать, а просто мне не верится, что у меня это и правда получится. Как-то вся эта белградская эпопея очень быстро развивается... Буквально полгода назад кто бы мне сказал, что в ноябре я уже буду паковать чемоданы на ПМЖ в другую страну - со смеху померла бы, честное слово.
Полторы недели попыток прозвониться в сербское посольство так и не увенчались успехом, поэтому сегодня я совершила невозможное - встала на рассвете - в 10 утра и уже в 12 выдвинулась в сторону Мосфильмовской улицы. И конечно же, б...дь, уперлась в закрытые ворота. Несмотря на то, что на всех возможных сайтах часы работы этого чудесного места обозначены с 9 до 17 часов. Как оказалось, еще с осени прошлого года посольство работает по режиму сельского магазина: примерно с 9-30 до примерно 13-30. Побившись головой в ворота и уважительно погладив через них подошедшую с Той Стороны собаку, я переписала в блокнотик график работы посольства, написанный, естественно, на сербском, и впала в небольшой ступор. Ибо.
С 9-30 до 11-30 у них "шалтер", а с 11-30 до 13-30 "аквизициja". В словаре ни одного из этих слов нету, так что я никак не могу понять,мне надо подмываться или нет, в какое время мне нужно приезжать? Надеюсь, что сегодняшний телефонный разговор с ЛЧ несколько прояснит ситуацию. Как бы там ни было, если я хочу завтра в 9 утра быть уже в посольстве, ложиться спать сегодня мне нет никакого смысла.
Зато! Я узнала на Киевском вокзале, с которого планируется мое отбытие, во сколько мне оное обойдется. Точнее, во сколько мне обойдется отбытие в Белград с собакой так, чтобы она ехала со мной в купе, а не где-то там в ящике. Опять б...дь! Дешевле половину Белграда привезти в Москву, чем мне эти двое суток КОМФОРТНО проехать ВМЕСТЕ с собакой. То есть, каким классом я бы ни ехала, мне придется выкупать ВСЁ купе. Как ни странно, при таком раскладе оказалось дешевле ехать 1 классом, то бишь в СВ. Я "всего лишь" плачу за 2 места в СВ плюс половину стоимости одного места во 2-ом классе - стоимость проезда Рыжей. Плюс много багажа. На получившуюся сумму я могу 2 (ДВА!) раза слетать в Белград туда и обратно.
А сейчас, люди, знающие меня давно и поэтому хорошо, могут идти и смело грохаться в обморок. Потому что я делаю кое-что, совершенно для меня не характерное. Я ПЕКУ ШАРЛОТКУ. Первую в своей жизни. Тех, кто еще остался в сознании после этого, спрашиваю: теперь вы уже понимаете, насколько серьезно я настроена в плане своей семейной жизни в Белграде?
С 9-30 до 11-30 у них "шалтер", а с 11-30 до 13-30 "аквизициja". В словаре ни одного из этих слов нету, так что я никак не могу понять,
Зато! Я узнала на Киевском вокзале, с которого планируется мое отбытие, во сколько мне оное обойдется. Точнее, во сколько мне обойдется отбытие в Белград с собакой так, чтобы она ехала со мной в купе, а не где-то там в ящике. Опять б...дь! Дешевле половину Белграда привезти в Москву, чем мне эти двое суток КОМФОРТНО проехать ВМЕСТЕ с собакой. То есть, каким классом я бы ни ехала, мне придется выкупать ВСЁ купе. Как ни странно, при таком раскладе оказалось дешевле ехать 1 классом, то бишь в СВ. Я "всего лишь" плачу за 2 места в СВ плюс половину стоимости одного места во 2-ом классе - стоимость проезда Рыжей. Плюс много багажа. На получившуюся сумму я могу 2 (ДВА!) раза слетать в Белград туда и обратно.
А сейчас, люди, знающие меня давно и поэтому хорошо, могут идти и смело грохаться в обморок. Потому что я делаю кое-что, совершенно для меня не характерное. Я ПЕКУ ШАРЛОТКУ. Первую в своей жизни. Тех, кто еще остался в сознании после этого, спрашиваю: теперь вы уже понимаете, насколько серьезно я настроена в плане своей семейной жизни в Белграде?
http://kp.ru/daily/24390.5/568937/
Меня почему-то очень сильно нахлобучило.
Вдумайтесь - 28 лет. Двадцать восемь лет, из которых, минимум 12 ты осознаешь, что следующего месяца может и не быть.
И даже не это, наверное, ударило. А то, что закончила мединститут и сейчас на кафедре "патологической физиологии". То есть, в какой-то момент человек решил, что сам выучится и сам придумает как выкарабкаться. И не исключено, что таки придумает.
Если это не героическое что-то и если здесь человек не достоин помощи - я даже не знаю кто достоин тогда.
И плохо человеку прямо сейчас. В эту самую минуту.
Поэтому - отдал все что смог. А в Баку уже в следующем году поеду, если что.
Если кто может помочь - помогите.
А комменты я закрываю. Что тут еще скажешь-то?
Меня почему-то очень сильно нахлобучило.
Вдумайтесь - 28 лет. Двадцать восемь лет, из которых, минимум 12 ты осознаешь, что следующего месяца может и не быть.
И даже не это, наверное, ударило. А то, что закончила мединститут и сейчас на кафедре "патологической физиологии". То есть, в какой-то момент человек решил, что сам выучится и сам придумает как выкарабкаться. И не исключено, что таки придумает.
Если это не героическое что-то и если здесь человек не достоин помощи - я даже не знаю кто достоин тогда.
И плохо человеку прямо сейчас. В эту самую минуту.
Поэтому - отдал все что смог. А в Баку уже в следующем году поеду, если что.
Если кто может помочь - помогите.
А комменты я закрываю. Что тут еще скажешь-то?
Когда моя дочь София была маленькая (сейчас-то она себя ребенком не считает, ей 7 лет), так вот, когда она была еще ребенком, то очень любила мульт "Паровозик из Ромашково". Это мультфильм про паровозик- очень романтичную и неорганизованную натуру- он везде опаздывал, потому что то и дело останавливался посмотреть на ландыши, закаты...А когда ему пассажиры говорили: Что за безобразие, мы же опоздаем на станцию! Он отвечал: Ну и что. Если мы не увидим первых ландышей, то опоздаем на целую весну!
А я к чему я это?:)
А у нас в этом году в Бельгии очень была красивая осень. В прошлом и позапрошлом году дожди начинались очень рано и листья, не успев пожелтеть, облетали зелеными, а в этом году все долго стояло красно-золотым. И я за всю осень не выбралась ни разу пофотографировать. Я себя, конечно, успокаивала тем, что я не пейзажист ни разу и что мне до этой осени дела, вобщем-то, и нет:) Но этот мультик-страшная сила:))) Мне все равно казалось, что я опоздаю на целую осень.
Вобщем- в воскресенье я это сделала! Я ЕЁ сфотографировала:))
Пара следующих постов будет посвящена осени. Ведь не разобравшись с ней до конца, как-то странно создавать новогоднее настроение, правда?
В воскресенье я поехала и снимала по дороге все, что видела.
Сегодня я дарю вам ноябрьские яблоки. Они очень-очень сладкие и какие-то уже почти зимние. Пахнут морозом.
Вот так вот сворачиваешь с дороги в деревушку, а там яблоневые сады. Некоторые деревья до сих пор усыпаны яблоками, они зреют-опадают. Видно, что никто их уже не будет собирать. Я ходила-фотографировала-поднимала и ела:)
А я к чему я это?:)
А у нас в этом году в Бельгии очень была красивая осень. В прошлом и позапрошлом году дожди начинались очень рано и листья, не успев пожелтеть, облетали зелеными, а в этом году все долго стояло красно-золотым. И я за всю осень не выбралась ни разу пофотографировать. Я себя, конечно, успокаивала тем, что я не пейзажист ни разу и что мне до этой осени дела, вобщем-то, и нет:) Но этот мультик-страшная сила:))) Мне все равно казалось, что я опоздаю на целую осень.
Вобщем- в воскресенье я это сделала! Я ЕЁ сфотографировала:))
Пара следующих постов будет посвящена осени. Ведь не разобравшись с ней до конца, как-то странно создавать новогоднее настроение, правда?
В воскресенье я поехала и снимала по дороге все, что видела.
Сегодня я дарю вам ноябрьские яблоки. Они очень-очень сладкие и какие-то уже почти зимние. Пахнут морозом.
Вот так вот сворачиваешь с дороги в деревушку, а там яблоневые сады. Некоторые деревья до сих пор усыпаны яблоками, они зреют-опадают. Видно, что никто их уже не будет собирать. Я ходила-фотографировала-поднимала и ела:)
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
Обещала и забыла-хорошо, что напомнили.
На днях, если помните, я писала, что купила гору еды в качестве реквизита для съемки. Обещала показать, что получится. Выполняю обещание
( Еще всякая еда )
Я не имею права не поделиться этим счастьем. Особенно оценят люди, близкие к зоологии :)
Вы все еще не показали свою змею или черепаху дерматовенерологу-герпетологу? Нет, тогда мы идем к вам!
http://dinastiy.ru/index.php?page=n
найдено уsaltuarius
АПД: а правда, как правильно называется специалист по герпесу, кто-нибудь знает?
Вы все еще не показали свою змею или черепаху дерматовенерологу-герпетологу? Нет, тогда мы идем к вам!
http://dinastiy.ru/index.php?page=n
найдено у
saltuariusАПД: а правда, как правильно называется специалист по герпесу, кто-нибудь знает?
Я не знаю, какая сука позвонила мне сегодня в 9 утра и бодрым женским голосом удивилась, что я еще сплю, но я клянусь, что непременно перезвоню по этому номеру часа в 3-4 эээ... вечера и так же бодренько поинтересуюсь, чего она хотела.
Твою мать, неужели так сложно понять, что не все люди ложатся спать в 11, а встают в 6?!
Твою мать, неужели так сложно понять, что не все люди ложатся спать в 11, а встают в 6?!
Оригинал статьи на Инфобизнесе. Комментарии можно оставлять там же.
В процессе долгих перелетов из Москвы в Атланту у меня не раз всплывала мысль, а стоило оплачивать всю эту конференцию, подрываться посредине кучи незавершенных дел и резко лететь на другой конец света (перелет от двери до двери с 5тичасовой пересадкой в Париже занял без 5 минут 24 часа), совершенно невыспавшимся рано утром с жутким jet lag'ом на грани простуды, подхваченной в самолете, закинувшись ударной дозой витаминов, пытаться разобраться в том, что же еще "нового" может рассказать Ден на единственном дне (который оплачивался отдельно) по настолько уже пройденному материалу, как коучинг???
Тем более, что Ден Кеннеди вещать-то будет максимум всего лишь 3 часа. А потом выйдут еще несколько человек и в очередной раз расскажут о том, как работает коучинг у них в инфобизнесе....
ДА, ДА, ДА, ДА!!!
Даже если бы это стоило в десять раз дороже и лететь пришлось бы в 2 раза дольше.
12 новых моделей, масса практических примеров, резко расширившиеся горизонты, полтетради исписанных мелким почерком вещей на обсуждение, проживание и внедрение, неожиданный взгляд на себя и на других со стороны и опять попутный ветер в парус.
И да, я вдогонку скупил все новое, до чего успел дотянуться, вписался в ИнфоСаммит 2010 (и заказал записи этого ИнфоСаммита), получил автограф у Джорджа Формана (классный мужик, кстати - помимо звания чемпиона по боксу, вырастить 10 детей и продать своих грилей в количестве 100 миллионов штук - в основном через infomercials - далеко не тривиальная задача), поговорил с Робин Роббинс и узнал много нового в продаже ИТ сервисов, несколько часов детальной проработки наших планов на 2010 год, опять окунулся в лето (кстати, сумасшедше красивое бабье лето в этом году в Атланте), умудрился купить что-то очень интересное в 3 часа ночи по ТВ (просматривая последние infomercials), послушать караоке в американском дайнере с русскими официантами, танцы Крис Рока под Мадонну, пару выкуренных сигар в хорошей компании и масса новых впечатлений...
Короче, сухой остаток на сегодняшний день:
1) Трансформация 2.0 с января 2010 года будет сильно другая. Мощнее, результативнее и драйвовее. Те, с кем работаю в Трансформации сейчас (и те, кто успеет пройти фейсконтроль в декабре) смогут продолжать работать на тех же условиях. Для остальных - ждите новостей ближе к Новому году. Вам понравится :) Гарантирую.
2) В самом начале декабря (даты пока неизвестны) сделаем закрытую однодневную сессию по коучингу, на которую пущу только трансформаторов и тех, кто купил мой тренинг по коучингу (прошлогодний или грядущий январский). Бесплатно. Но готовьтесь работать практически без перерывов в формате Аццкого Инфобизнеса.
3) Сразу же после Аццкого Коучинга повторим однодневный Коучинг Лайв (в формате 100за100 этого года), на котором вживую в формате hot seats "у доски" проведу несколько десятков коучинговых сессий. Цена будет демократическая, день будет открыт для всех желающих. (А для тех, кто будет на Аццком Коучинге многое станет понятно на живых примерах прямо там, в зале).
4) Дим (Дубровский) - как только доберусь до сканера, жди детальную рабочую модель для прокачки автосервисов и продажи автозапчастей.
5) Остальные планы пока придержу для себя - надеюсь, увидите результаты их уже в деле.
Profile
- svetabogomolova
- svetabogomolova
Page Summary
- tosainu : днвнчьк [+24]
- garpia2 : (no subject) [+13]
- eto_ja : Яблоки [+5]
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif)
oktyabrskoepole :: wsdmitry : строят тут всякие [+4] - frumich : Пятница 13-е [+101]
- frumich : Подопытные [+79]
- oktyabrskoepole :: ellis_cu : О дарах моря и кухнонных принадлежностях страны Восходящего Солнца [+6]
- garpia2 : Быстрые рецепты: Сова в тесте [+27]
- eto_ja : К предыдущему посту [+3]
- garpia2 : Очередное чудесное из френдленты [+14]
- garpia2 : (no subject) [+0]
- garpia2 : (no subject) [+27]
- garpia2 : Предбелградский лытдыбр [+60]
- frumich : Помощь нужна. [+0]
- eto_ja : Прощание с осенью [+26]
- frumich : Кунг-фу [+138]
- eto_ja : Про кучу еды [+57]
- garpia2 : (no subject) [+26]
- garpia2 : (no subject) [+0]
- parabellum07 : InfoSummit 2009: Послевкусие [+3]
Designed by chasethestars
chasethestars